İtaat savaşı: onları doğru gönderiyor muyuz?
Oğlumuz bizi anlamaya başladığından beri, onu eğitmeye olan hevesimiz, sürekli olarak ona emir vermemiz için bizi zorlayacak. Çoğu durumda, çocuk istediğimiz gibi cevap vermeyecektir. Bu yüzden kendimize, neden bize itaat etmediğini veya basitçe, otoritemizi nasıl üstleneceğini göstermesini istedik.
Tam şimdi, özgürce ve kör olmadan itaat etmeye alışması için uygun duyusal dönemde olduğu zamandır. Bu nedenle, bu yıllar boyunca küçük çocuğumuza bir kakofon veya bir öfkemiz tehdidi korkusundan zekice ve körü körüne itaat etmeyecek şekilde öğretmek için çaba harcayacağız.
Çocuklar neden itaatsizlik ediyor?
Yaşamın bu evresi boyunca oğlumuz bazen bize itaatsizlik edecek isteğimizi bizim önünde kanıtla. Çocuk ne kadar uzağa gidebilir? Otoritemize ne kadar dayanabiliyor? İkisinden hangisi daha güçlü ve ısrarcı?
Bununla birlikte, diğer durumlarda, çocuğun itaatsizliğin temel nedeni kendi engelimiz olacaktır: doğru göndermiyoruz.
Yetişkinlerin otorite uygulamalarında yaptıkları başarısızlıklar genellikle oldukça yaygındır ve mantıksal olarak değişen nedenlere cevap verme eğilimindedir. Sadece dur ve düşün: görevlerimize uygun muyuz?
Ve oğlumuzu sıraya göre eğitmek ve onun odasını almasını istemek, örneğin, harika bir fikir, ancak kendimizin genellikle gerçek bir leonera olarak sahip olduğumuzun çok az bir etkisi olacak. Aynısı, diş fırçalamak, tabağa koyduğumuz yemeği bitirmek gibi başka şeylerle de oluyor ...
Mantıksal siparişler
Bu noktada kendimizi de sorgulamalıyız. eğer emirlerimiz bir mantığa cevap verirse veya aksine, oğlumuzun kafasını karıştırmaktan başka bir şey yapmazlarsaDün mercimeklerin bitmesini ve bugün bifteğin biftek bitmesine izin vermiyoruz çünkü acelemiz var. Sonunda, eğer annemle babam çocuğa sordukları şeyle çakışırlarsa, içtenlikle dikkate almalıyız.
Belki aramızda bir anlaşmaya varmaya çalışmamız iyidir, çünkü evde eğitim gereksinimlerinin her zaman aynı olması gerçekten önemlidir.
Ancak o zaman çocuğun birbiriyle çelişen emirlerle karıştırılmasını önleyeceğiz.
Yetki sorunu
İtaat kişiliğin iptali ya da iradenin kör teslimi değildir. İmanın bir erdem olması için otoritenin tanınmasına dayanmalıdır.
Bu nedenle, oğlumuzun bize “iyi” şekilde uyması için, öncelikle prestijin eşlik etmesi gereken otoritemizi tanımasını sağlamalıyız. Çocuğun içinde iyi şeyler yapma, onun için en iyisini elde etme arzusunu algılaması ve anlama düzeyinin gerekçeli olabileceği bir şey algılaması durumunda, emrinin güçlendirilmesi gerekmesine rağmen, emredilmiş olanı yerine getirmek istemeye meyilli olacaktır. anılarla ve taleplerle.
otorite de güçlü olmalı. Otoritemizle isteğiniz arasındaki ilk çatışma, çocuğu beşikte yatırdıktan kısa bir süre sonra gerçekleşecek ve bir ömür boyu sürecek, bu nedenle ilki sağlam ve ısrarcı olmalı: çocuklarımızın günlük odalarını toplamasını istiyorsak, Alışana kadar gereken süre için ısrar etmek gerekli olacaktır. Düzeltirsek zamanımızı kaybederiz. Aynı zamanda güvenilir olmalı ve karşılanmayacak bir şey vaat etmemeli veya sürdürmeyen hiçbir şeyi tehdit etmemelidir.
Karşılanması gereken bir diğer vazgeçilmez gereksinim yetkimiz özgüvendir. Ebeveynlerde otoritenin yokluğu çocukları rahatsız eder ve onları kaprisin reddetmesinden çok daha fazla acı çeker.
Ne istiyoruz? Peki nasıl sorabiliriz?
Bu yaşlarda oğlumuzda kör itaat bekleyemeyiz. Temel olan şey, çocuğun ona söylediğimiz her şeyi kesinlikle yapması değil, daha fazlası olmasa da, azar azar taleplerimize uymayı öğrenmesidir.
Bu ilk aşamada, görevlerimiz temel olarak çocuğun alışkanlıklarını ve erdemlerini geliştirebileceği somut eylemlere odaklanmak zorunda kalacak.
Daha sonra, 8 ya da 9 yıl sonra, çocuk edinilen değerlere dayanarak kendi kararlarını vermeyi öğrenene kadar, gereksinim de düşünülecektir.
Bu evrime uygun olarak, ebeveynler oğlumuzun her an talep edeceği noktaları ciddiye almalı, planın tutarlı ve esnek olmasını sağlamalıdır;
Sihirli bir formül: bize yardım eden püf noktaları
Çocuklarımızın yapmalarını istediğimiz her şeyi yapmalarını sağlayacak sihirli formüller yoktur. Ancak iradelerini eğitmemize yardımcı olacak küçük hileler var.
İlk olarak, siparişlerimiz somut, kıt ve ilgili olmalıdır.Örneğin, amacımız çocuğa yaşam düzenini öğretmekse, düşünelim. Bu durumda, odanızı almanızı, montunuzu asmanızı ve plakayı yığında bırakmanızı talep edeceğiz. Onlar, yapmayı bildiğiniz, onları yapıp yapmadığınızı açıkça görebileceğiniz ve alışkanlığın temellerini atmak için birbirinizi desteklediğiniz küçük şeylerdir. Bunları varsaydığınızda, hijyene odaklanabiliriz - ellerinizi yıkayıp, saçlarınızı tararken ve dişlerinizi fırçalarken - sonra dakiklik ...
Ayrıca, 3 yaşına girdiğinde, akıl yürütmeye gidebiliriz Neden bu hedefleri ilgili bir şekilde takip etmeli ve farklı alışkanlıklar elde etmek için çaba göstermenin dinamiklerini girmelisiniz: temizlik, düzen vb. Ancak, sizden belirli bir alanda talepte bulunurken, diğerlerinin unutulmasına gerek yoktur.
Vergilendirmeyi kural olarak kullanmaya gerek yoktur, yapmanız gerekenleri yapmanın daha fazla yolu vardır: işbirliği, oyun vb.
Bu şekilde, yerine getirilmeyecek emirlerle yetkimizi "yakmak "tan kaçınacağız. Gönderdiklerimiz küçük ve somut olmalı, ancak yerine getirilmeli. Bunu yapamayacağını görürsek, ona sormamak daha iyi olur.
Doğru zamanda
Çocuğun gerçekten uymayı öğrenmesi için, yetkimizi iyi kullanmalıyız. Bu, talepler için doğru anı bulmaya ek olarak (örneğin çizgi film izlerken asla), ilkine uyduğundan emin olmak zorunda kalacağımız anlamına gelir.
Son dakikada, kötü bir suratla ve ona yirmiden fazla hatırlattıktan sonra itaat etmek itaat etmek değil, bükülmek demektir. Oğlumuzun özenle davranmaya alışması için, ondan ne yapmamızı istediğimize ilgi göstermeli ve cevap vermezse o anda uyması için onu zorlamalıyız.
İtaat ve erdem
Son olarak, talebimizin tehditlerden veya olağanüstü ödüllerden muaf olmasını sağlamalıyız. Çocuğa uymasını sağlamalıyız çünkü bunun iyi olduğunu biliyor. Güzel bir şey vaat etmeye başvurursak, bu çok istisnai olmamalı ve her halükarda, onun bize itaat etmemizi ve çabalarının kendisine sağladığı faydaları ne kadar mutlu ettiğini vurgulayacağız.
İlk başta, çocuk, ebeveynlerin otoritesini sezgisel olarak tanır, ancak beş yıl sonra, doğrudan gereksinim, gerekçeyle birleştirilmelidir, böylece uymak için iyi olduğunu gördüğü için uymalıdır.
Elena López
tavsiye: Lucía Herrero. Psikolog ve aile danışmanı
