Uyuşmazlıkların çözümü için 3 tutum
Çatışma kelimesini duyduğumuzda, aklımız zaten korkunç bir şey hayal eder, öfke, kayıp, acı, öfke, kaygı, öfke vb. Gibi olumsuz kelimeler akla gelir. Ve anlaşmazlığın kötü bir şey olduğunu öğrenmiş gibiyiz ... peki size çatışmanın kendisinin ne iyi ne de kötü olduğunu söylersem? Çatışmanın olumlu veya olumsuz bir şeye dönüşmesi bize bağlı mı?
Evet, doğru, bu bizim ne olduğuna bağlı. çatışmaları çözme tutumu ondan elde edilen sonuçları olumlu veya olumsuz hale getirecek.
Çatışmalar: Çatışma derken ne demek istiyoruz?
Çatışmalar sadece diğer insanlarla kavga ettiğimizde ortaya çıkmaz. Çıkarlarım ve bir başkasının çıkarları birbiriyle bağdaşmadığında, çatışma da ortaya çıkıyor.
Çatışma her gün karşılaştığımız bir gerçektir, insanlar arasındaki ilişkilerin bir parçası, gün içinde aldığımız kararların çoğu çevremizdeki insanları etkiliyor, çocuklarımızı, arkadaşlarımızı etkiliyor İş arkadaşlarınızda * ve insanlar arasında sıklıkla var olan farklı görüşler, beklentiler, inançlar, değerler veya arzular nedeniyle çatışmaların ortaya çıkması kolaydır.
Yaşamlarımız boyunca, ailelerimiz, okul ve genel olarak toplumla çatışmaları çözmenin ve çözmenin farklı yollarını öğrendik.
Çatışmalar nasıl olabilir?
Çatışmaya kimlerin dahil olduğuna bağlı olarak, iki türü ayırt edebiliriz; kişilerarası çatışma ve kişilerarası çatışma.
Kişisel bir çatışmadan bahsediyoruz Çatışma içsel olduğunda, yani kendimizle paylaşıyoruz. Bu çatışmalar çelişkili inançlardan, ihtiyaçlardan veya değerlerden doğar. Örneğin, bir kişi gerçekte nasıl düşündüğü veya hissettiği ile zıt bir şekilde davrandığı zaman.
Kişilerarası çatışma onlar diğer insanlarla olan çatışmalarımızdır. İhtiyaçlarım, fikirlerim, görüşlerim diğerinin ihtiyaçları, fikirleri ve görüşleri ile çarpışırken ortaya çıkar.
3 çatışmalara karşı tutum
1. Agresif tutum. Bazı insanlar saldırgan bir tavırla, fiziksel, psişik veya sosyal olsun şiddet içeren hakaretler veya sosyal vakumlar yoluyla çatışmaları çözmeyi öğrendiler. Bir kişinin bizim önerdiklerimizi başarmamızı engellediğini veya engellediğini gördüğümüzde, bu kişilerin hedeflerine ulaşmak için benimsemiş oldukları en sık yanıt, saldırmak, zorla istediklerini elde etmeye çalışmak için her zaman kazanmaya çalışırlar. diğer tarafın çıkarlarını unutmak zorundalar.
Saldırgan bir tavırla çatışmaları çözmeyi öğrenmiş ve bir süre katılmayı bekleyen, aniden bir kişi gelip sıraya girmiş bir insan düşünün, bu kişinin tepkisi şöyle olur: "Hey, önünüzdeyim, sıraya girin herkes gibi "hedefine ulaşır (ilk önce katılır) ama diğer kişiye saygılı davranmaz.
2. Pasif tutum. Diğer insanlar pasif bir tavırla karşı karşıya kalır, yüzleşmek yerine çatışmadan kaçınır, savaşmaktan kaçınır, düşündükleri nedenlerden dolayı çıkarlarını terk ederler, belki denemekten yoruldular, belki de her şeyi kaybetmek için veriyorlar ya da gücü ile hissetmiyorlar o anda yüzleş. Bir kişi çatışmadan kaçınırsa, kendi çıkarlarını unutur, diğerinin çıkarlarına daha fazla önem vermek istediklerine önem vermeyi bırakır.
Yukarıdaki aynı durumda, bu çatışmaya karşı tutumu olan bir kişi, kişiye hiçbir şey söylemez, düşmesine izin verirdi ... toplam sadece bir kişidir.
Gerçek şu ki, günümüzde ortaya çıkan problemlerle başa çıkmayı öğrendiğimiz bu iki yoldan hiçbirinin durumu her iki taraf için de tatmin edici bir şekilde çözmemesidir.
Eğer şiddeti kullanırsak, diğer kısmı unuturuz, kendimizi kapatırız ve dinlemeyi bırakırız, durumu başkalarına ve kendimize verdiğimiz zararın yanı sıra, durumu çözebilmek için temel bir eylemdir ve kendimizi unutursak çözmüyoruz, erteliyoruz ve anlaşmazlığın daha sonra tekrar ortaya çıkması daha olası.
3. İddialı tutum. Doğru çözebilmek için en iyi şey, onlarla yüzleşmek, diğer kişinin haklarına saygı duyma hedefimizi gerçekleştirmemize izin veren iddialı bir tutum sergilemektir. Görüş ve arzularımızı ifade edebilmeli, duygularımızı gösterebilmeli ve karşımızdaki kişiyi aktif bir şekilde dinleyebilmeli, bakış açısını, duygularını, duygularını ve düşüncelerini anlayabilmeliyiz.
Yalnızca görüşümüze, ihtiyaçlarımıza ve başkalarının gereksinimlerine saygı göstererek ifade edebiliyorsak, tarafların hiçbirine zarar vermeyen, her birinin ihtiyaçlarımızı tatmin etmesine ve böylece büyümesine olanak tanıyan bir çözüme ulaşabiliriz. geliştirmek.
Rocío Navarro Psicologa. Psicolari'nin Direktörü, İntegral Psikoloji
