Ergen isyanı: Aile köken olduğunda
Birçok durumda, ebeveynler oğlumuzun değişmesi gereken kişi olduğunu düşünüyor. Çok yaşayamazsın isyan, çok fazla tembellik, istediğini yapması. Ancak, belki de biziz, ebeveynlerin, hata yapanların, çeşitli nedenlerle niyeti olan veya olmayanların kötü davrandığını düşünmekten vazgeçmiyoruz ve aile ergen isyanının kökeni.
"Oğlum dayanılmaz, söylediğim her şey bir kulağa geliyor ve başka bir kulağa çıkıyor, sınıflara girdi, evde emekli maaşı alıyormuş gibi yaşıyor ve saygısızlığı sürekli. Çünkü her zaman çalışıyor ve ayrıca son zamanlarda hiçbir şey hakkında konuşmuyoruz. ” Bu senin gibi geliyorsa, okumaya devam et.
Ebeveynlerin ergen çocukların isyanı için suçu var mı?
Ergenlik bir değişim aşamasıdır, kriz aşamasıdır. Çocukluk geride kalır ve erkek ya da kız kendini, içini, kişisini keşfetmeye gider.
İsyanın ergenlikle geldiği doğrudur, ancak bu yüzden değil, "onlar, vefat edecek çağın şeyleri" diye düşünmeliyiz. Hayır. İsyanlarının sebeplerini bilmemiz ve hepsinden önemlisi, bu isyanın güvenlik eksikliğine bir cevap olup olmadığını öğrenmemiz gerekiyor çünkü istikrarlı bir aile görmüyorlar, çünkü işte daha fazla zaman harcayan, ayrık, uzak ebeveynler görüyorlar. göz ardı edilen veya tam tersine, bütün gün tartışıyorlar. Belki, evlilik çoktan bozuldu. Çocuğumuzun tamamen merkez dışında olmasından ebeveynlerin biz sorumlu olup olmadığımızı bulmalıyız.
Genç kızın onu dinleyen bir aileye ihtiyacı var
Ergen, herkesten çok, kendisini dinleyen, anlayan ve onu seven bir aileye ihtiyaç duyar. Ebeveynlerinin ve eğitimcilerinin güvenliğine ve güvenine ihtiyaç duydukları bir zamandır, değerlerinin ne olduğu konusunda yeniden onaylanmaları ve kendileri hakkında güven duymalarına izin vermeleri gerekir. Bu güvenliği ebeveynlerinden almazlarsa, kendilerini başıboş hissederler.
Anneler, sinir krizi eşiğinde
Belki de kendinizi bu sahnede yansıttığınızı görüyorsunuz: ona hiçbir şey söyleyemediğiniz bir genç oğlunuz var çünkü her zaman kızıyor, diyalog niyeti ile onunla her konuştuğunuzda, tek heceli ve somurtkan cevaplar alıyorsunuz. Ancak, ona birkaç yıl önce bile bir çok şey söylemeniz gerektiğinin farkındasınız. Anneler, genç çocukları ile neredeyse her zaman tartışmaların kasırganının gözünün merkezindedir. Ve çoğu zaman “Baban geldiğinde, göreceksin” diyerek, babanın otorite ajanıymış, sanki ergenin kırdığı ve ailenin ihtiyaç duyduğu emri vermesi gereken bir baba-jandarmamış gibi göreceksin.
Çocuklarla veya bunun gibi durumlarla, annenin hemen hemen her zaman sinir krizi eşiğine geldiği ve endişesinin yansıtıldığı ve daha sonra eşi ile bazen iyi niyetli bir şekilde, eşiyle ilişkilerinde kızdığı anlaşılabilir. evlat, belki de annesini suçsuz olduğu için suçluyor, genç oğlundan istediği şeyin ne demek olduğunu kast ediyor ve yanlış.
Genç çocuklu bir çiftin krizi
Bu durumlarda, anne-çocuk çatışmasının (diğer zamanlarda baba ile çocuk arasındaki çatışmanın) karı-koca çatışmasında uzadığı ve uzadığı zaman, yani anne (ya da baba) çok yorgun ve "Böyle yaşayabilir misin?" diye sordular.
Çiftteki kriz, çocuklarına yönelik çok izin verilen bir eğitime dönüşüyor. Ebeveynler, olmadıklarında hayır demek için sıkılığını neden kaybederler? Çünkü baba ya da anne, çocuklarında da rahatlık ister ve ne pahasına olursa olsun, eşlerinde bulamadıkları duygularını kaybetmemelerini ister. Böylece kavgalardan, tartışmalardan vb. Kaçının. Bu eğitim yaklaşımında ne kadar yanıldıklarının farkına varmazlar; çünkü bir çocuğun ailesinden istediği şeyi yapmasına izin verdiği sürece, istediği şeyi yapmasına izin vermekle kalmayıp, onu yönlendirecek sınırlarını koyduğu ölçüde çalışmalarında, yaşamlarında, sosyal ilişkilerinde irade içinde çabalamak ve büyümek.
İzin verilen eğitim, sınırsız, ergenleri, her şeyin hazır olmasını ve istediği gibi olmasını talep ederek, hiçbir şey için çaba sarf etmeden, gerçek bir rahatlık hayatı yaşamaya yönlendirir. Asla razı olmayacak ve her zaman daha fazla, daha fazla para, daha fazla kapris, daha fazla maddi mal isteyecek.
Bu nedenle, aile birlikteliğinin, kişisel izolasyonun ve yaygın izin verilebilirliğin olmayışı, ergenlerin yaşamlarını dünyanın sınırsız denizindeki otantik adalara, kendilerini yönlendirmek için bir pusula olmadan ve kaybolan pusulayı aramak için enerji olmadan dönüştürebilir. Onlar var.
İpuçları, ailenin gençlerin isyanının tetikleyicisi olmaması için ipuçları
1. Ergenlerin, aralarında uzak ebeveynlerle yaşaması kolay değildir., ayrık ve birbirleri ile karışıklık olmadan. Kısacası, birbirlerini seven ebeveynler olmadan. Bu birlikte yaşamaya devam etmek için her ikisinin de isteği varsa, hem ebeveynlerde hem de çocuklarda bir şeylerin değişmesi gerekir.
2. Gençinin onu dinlemene ihtiyacı varonlara rehberlik eder, desteklenirsiniz, onlara yardım edersiniz. "Oğlum, saçmalıklarına katılması gereken çok sorunum var" gibi ifadeler çocuğunuza çok fazla zarar veriyor.
3. Eşinizi gençliğin önünde eleştirmekten kaçınınveya ondan kötü bir şekilde çocuklarınızla konuşabilmek için, “kazanmayı” başaramazsınız ve eşinizden uzakta olamazsınız. Doğru değil Ergen bu durumlarla çok sıkıntı çekiyor ve yol açan tek şey ebeveynlerinden uzaklaşarak "dışarıda" teselli aramak.
4. Çocuğunuzla aktif dinleme alıştırması yapın, gözlerinin içine bakmak ve dikkatini çekmek. Ayrıca onun için neyin önemli olduğunu dinlemek zorundasınız ve bu size aptalca geliyor. Onların "saçmalıklarına" katılmazsanız, size daha sonra ciddi şeyleri anlatmayı beklemeyin.
5. Zaman oğulları her gün oğluna ayırın. Her oğlunun ailesinden aldığı hazine budur. Ebeveynlerimizin, öldüklerinde, bize gerçekten bizimle geçirdikleri zamanı bıraktıklarını unutmayın.
Zor, çünkü masraflıdır, ancak genç oğlunuza sizi, ebeveynlerinizi, sizin için neyi özlediğini, ne düşündüğünü sordunuz mu? Belki de ihtiyacınız olduğunu fark etmediniz, örneğin, evde daha fazla olduğunuzu, aranızda daha fazla şefkat görmeniz gerektiğini, onları çok uzak gördüğünüzde çok acı çekdiğinizi, sadece ev ödevlerini sorduğunuzu ve hayat. Maliyeti olsa bile önerin.
Patricia Palacios
danışman: Aquilino Polaino. Complutense Üniversitesi'nde Psikopatoloji Profesörü, San Pablo-CEU Üniversitesinde Psikoloji Bölümü Müdürü, Felsefe (Navarra Üniversitesi) ve Psikiyatr.
