Ergenlerin isyanına 12 çözüm
Ve eğer gencin çok asi, dayanılmaz ve motivasyonsuz olduğu ortaya çıktıysa, aile ve evlilik de krizde olduğu için? Sorunları evde tanımak, çözüm arayışında ilk adımdır. ergen isyanı.
Birçok durumda, ergenler ebeveynler arasındaki mesafenin, sıkılığın olmayışı, aralarındaki olağan dövüşlerin farkında değiller, çünkü evde değiller, çünkü "her zaman çalışıyorlar". Bu, ailelerinin dağıldığını, evde olamayacağını ve isyana dayanan bu davranışın doğduğunu hissetmeleridir.
Aile, ergen isyanının kökeni olduğunda
Ebeveynlerin iletişiminin olmaması ve aralarındaki uzaklaşma isyanın kökeni, sürüklenmesi ve ergen oğlunun kendine saygısı olmaması halinde ne yapılabilir?
Aquilino Polaino, olası aile çatışmalarına cevap verir. Tüm ailede öz saygıyı geliştirmek, onu rutin, bireycilik, kopma ve sıkıntılardan korumak için:
1. Ebeveynler işten veya diğer mesleklerden dolayı evden daha uzaktaysa: Çözüm uygun durumda. Harcama zamanından ibarettir (en azından elimizde!) Çocuklarımıza ve eşimize bakmak. Örneğin, gençlerle, "Cumartesi günü sükunetle konuşacağımız bu konuya değineceğiz", değersizdir. Cumartesi itibariyle, 13 yaşındaki oğlun çoktan bir arkadaşıyla sarhoş oldu ve ellerinden geleni yapacaklar. Müsait olmalısınız, çünkü yalnızca diğerinin onu yükseltmeye teşvik edildiği ve duyulmasını istediği anda çözülen sorunlar var.
2. Ebeveynler kendilerini nasıl tutacaklarını bilmedikleri zaman ve her zaman çocuklarının önünde tartışırlar. Ebeveynler, ergen çocuklarının insanlara uygun olgunluğa ulaşmaları için kesinlikle gerekli ve zorunlu olduklarına kendilerini ikna etmelidir. Gerekirse, dışarıdan yardımla, siz ve çocuklarınız için ilişkinizi geliştirmek için çaba sarf etmeniz gerekir. Asla yapamayacağınız şey, çocukları diğer eşlerden çok kötü konuşmak için "kullanmak", çünkü çok acı çekmelerine ek olarak, çocukları sizden daha fazla alacaklar.
3. Ailemizde çok fazla bireycilik varsaKimse kimseyle konuşmaz ve herkes kendi başına gider. Bireycilik, 21. yüzyılın kanseridir. Biz ve çocuklarımız ödüllendirici makinelere bağlıyız: DVD, TV, video oyun konsolu, İnternet ... Ailede iletişim, birine ne olduğunu anlatmaktan korkmamak, samimi ve yakın konuşmaları paylaşmak bizi harika kılıyor insanlara ve bize çok memnuniyet veriyor.
4. Ebeveynlerin, çocuklarıyla iletişiminin zayıf olması durumunda ve onlarla diyalog kuramazlar: Çok etkili bir çözüm, ebeveynlerin daha az konuşması ve daha fazla dinlemesidir. Birçok ailede, bir baba veya anne "oğlum, konuşmalıyız" deyince çocuk "uy, kötü, kötü" diye düşünür. Neden? Çünkü biliyor ki, ebeveynler "konuşmalıyız" derken, "sevmediğiniz bir şey için size bir konuşma yapacağım" anlamına geliyor. Ebeveynlerin bir amacı olsaydı, bu değişecekti:% 75'ini dinlemeye ve% 25'ini konuşmaya adamak.
5. Ebeveynlerin tutarlılığı ve kendi kendine talep eksikliği olduğunda. Kişi, düşündüğü, hissettiği, söylediği ve yaptığı şey aynı ve aynı şey olduğunda tutarlı olur. Çocuklarımızdan ders almasını istiyoruz, ancak çalışmamızı, ticaret dergilerimizi okuyup uzmanlık alanımıza girmelerini sağlıyorlar mı? İlk önce bir örnek belirlemelisin. Bu şekilde kendi isteklerini öğreniyorlar ki bu 24 saat izlemekten çok daha iyi. Bu aynı zamanda bir progenitör arttırıcı, motivasyon yapan, animatör ve koruyucudur.
6. Ebeveynler, inisiyatifler olmadan, her zaman kötü bir ruh halindeyken. İnisiyatif sahibi olmak, kaygıları ve iyi mizahı, ailenin benlik saygısı için üç faydalı faktördür. Rutin, evlilik ilişkilerinde ve çocuklarla bir düşmandır. Kilit nokta, bir çiftin hayatında yaratıcılık ve inisiyatif bulunması ve tüm aileye yayılmasıdır. En iyi saatler eşinizle veya eşinizle paylaşmak olmalıdır. Eğer çift iyi gidiyorsa, çocuklar “duygusal eğitimlerini” sadece ebeveynlerinin nasıl tedavi edildiğini görerek, hayran olduklarını, övündüklerini, övdüklerini, suç ortağı olduklarını görerek öğrenirler.
7. Ebeveynler her zaman haklı olduğuna inandıklarında. Her birinin, eşinizin, çocuklarınızın sınırlarını bilmek ve kabul etmek zorundasınız. Ve benlik saygısını yok etmemek, yok etmemek ve geliştirmek için yapıcı eleştiriler yapmak. Kardeş karşılaştırmaları çok garip. Ve bir hata yaptığımıza inanıyorsak, ebeveyn olarak nasıl affedilmeyi talep edeceğimizi de bilmeliyiz.
8. Ebeveynler, çocuğu veya eşi olduğu gibi nasıl kabul edeceklerini bilmediğinde. Diğer kişinin değerli olduğunu, tanıyıp yeniden onaylamak çok önemlidir. Çocuklarımız ayrıca, ebeveynleri eşliğinde, evet, hayal kırıklığını tolere etmeyi öğrenmek zorundadır. Ayrıca bazı şeylerde iyi olduğumuzu, başkalarında olmadığını da bilmeliyiz."Evlat, sen A ve B'de iyi görünüyorsun, ama C senin işin değil bence." Değeri ile diğerini tekrar doğrulayalım ve kendini değerli biri olarak görecek.
9. Ebeveynlerin çocukları ile ilgili çok az sabrı varsa. Ergenler, “biz” nesline dönüştürülmesi gereken “ben” neslini oluştururlar. Bu dönüşüm zaman ve dolayısıyla ebeveynlerden çok fazla sabır gerektirir. Bu sabır olmadan, çocuğun hayatı önce parçalanır, sonra parçalanır.
10. Oğlunun kişisel özerkliğini teşvik etmesine izin vermediğimizde. Özgürlük, iyi şeyler yapma, büyümelerine izin verme, kişisel özerklik sağlama, kendileri için şeyler yapma, her zaman fırsat tanıma özgürlüğünün bir parçasıdır.
11. Kişisel bir yaşam projeniz veya aileniz olmadığı zaman. Bunu yapmak için, baştan başlamak ve kişisel bir proje tasarlamak zorunda. Nereye gitmek istediğinizi bilmiyorsanız uzaklara gidemezsiniz. Büyümek için kişisel bir projeniz olmalı, projelerinizi ayırt etmek ve güçlendirmek için katılmak ve yardım etmek zorundasınız.
12. Ebeveynler çocuklarının eğitiminde nasıl bir seçenek bulacağını bilmediğinde ve herkes liderlik etmek istiyor. Örneğin, ergen kızı sık sık bu aşamada anneyi, kendisinin asla onun gibi olmayacağına dair söz verme noktasına varamaz. Bu şüphe uyandıran annelerin çok acı çekmesine neden oluyor. Bu aşamada, çift arasındaki diyalogla babanın ergen kız çocuğunun eğitimi ile daha fazla ilgilenmesi daha iyidir. Diğer şeylerin yanı sıra, çünkü kızınız babasının ona söylediği daha iyi şeyleri kabul edecektir. Ve anne, sevgisini kaybetmekten korkmak zorunda değildir, çünkü iki ya da üç yıl sonra, kızı annesinin ve davranışının daha anlayışlı ve daha az şiddetli olacağı yere geri dönecektir. Çocukların eğitiminde baba ve anne arasındaki değişim bütün aile için çok uygundur. Bu sayede ebeveyn otoritesi daha az aşınır.
Patricia Palacios
danışman: Aquilino Polaino. Complutense Üniversitesi'nde Psikopatoloji Profesörü, San Pablo-CEU Üniversitesinde Psikoloji Bölümü Müdürü, Felsefe (Navarra Üniversitesi) ve Psikiyatr. Editörün Ariel "Aile ve Benlik Saygısı" kitabının yazarı.
