Zor çocuklar, davranışlarının arkasında ne var?
Çocuklarda davranışlar, ilk gördüğümüz şeydir. Az ya da çok huzursuz çocuklar var, tıpkı az ya da çok hassas çocuklar olduğu gibi. Her duyguya fiziksel veya fizyolojik bir tepki verilir ve gördüğümüz şey, altındaki çok hassas bir malzemeyi koruyan bir dizi katmanın dış kabuğudır: duygular.
Çocuklarda kabul etmememiz gerektiğine karar verdiğimiz bir davranışı iptal etmek isteme gelince, cezalara ve etiketlere katıldığımızda, daha önce, bu davranışın arkasında ne olduğunu ve neye yanıt verdiğini dikkate almak önemlidir. Kendimizi muhtaç bulabiliriz duygusal yaraları iyileştirmekve ceza ile bu acıyı besliyoruz. Çocuğun öğrenmesi gereken şeyin zıddı, kısa devresini deneyim-duygu-davranış arasında yönlendirmek için. Çocuklarda davranışlara nasıl bakabileceğimizi görelim.
Sonuç, bazen göründüğü gibi değildir.
Bazen, fazla bilinçli olmadan, çocukların davranışlarını iyi veya kötü olarak sınıflandırırız. Ve bu hem evde hem de sınıfta olur ... Haydi, yetişkinlere ne olur. Amaç, uygun olmadığını düşündüğümüz belirli tutum ve cevapları "düzeltmeye" yardımcı olmaktır. Ve normalde onlara, kendimize uyguladığımız kurallara ve içeriğe göre iyi veya kötünün değerini vermemiz için rehberlik edilir.
Başka bir taraftan gelen şeyleri görün
Bir an için düşünün: peki ya size bir iş görüşmesi yapan birinin önünde olsaydınız ve aniden, konuşmanın bir noktasında, midenizde dolaşan bir karınca yarasa geçirmiş gibi gerçekten kötü * hissedebiliyorsanız? Belki bu senin başına gelirse kendini rahat göstermiyorsundur. Ayağa kalkıp gidebilirsiniz, ya da sesiniz agresif gelene kadar ... ya da felçli hissedinceye kadar, o hoş olmayan hissi bırakmak için bekleyebilirsiniz. Her durumda, tepkiniz kontrolünüzden kaçan bir şeye koşullanacaktır, bunun size neden olduğunu bilmiyorsunuz ve sizi değerlendiriyorlar!
Bu durumlarda iyi bitmesi için nasıl yapılır?
Birinin davranışlarında görebildiğiniz her şey, yaşadığımız durumlara yol açmak için beynimizde temeller olarak kurulan nöronal bağlantılar ve duygular tarafından yıllarca ve deneyimlerle oluşan bir süreçle ilgilidir. Yaşayan, sürekli ve son derece hassas bir süreçtir.
Bir kısmı hissetme ihtiyacı
Çocukların yaşamlarını ilerletmek için güvenlik ve koruma hissetmeleri gerekir. Dışarıda olmadıklarını, yetişkinler için önemli olan şeylerin bir parçası olduklarını, korkularını kendileri yapabilinceye kadar çözmelerine yardımcı olacağımızı bilmeye sevindiklerini hissetmeleri gerekiyor * ve tabii ki bunu yalnız yapmak isteyecekler, hayır yok Kendilerine güçlerine güvenebileceklerini göstermek için onlara güven verin. Kendine olan saygını ve kendine güvenini beslemek için iyi bir cümle: "yapabilirsin, biliyorsun"
Bir çocuk kardeşine vurduğunda veya öğretmene kötü cevap verdiğinde, ya da sınıfta dikkat etmediğinde, veya yetişkinlerini bildiği her şeyi yaptığında bile, kendini iyi hissetmediğinin bir işaretidir. Nasıl tedavi edeceğini bilmediği duygusal bir acı tutuyor. Kötü hissettiriyor. Aynen, kim saldırır ve kim saldırırsa kendini kötü hisseder.
Ateşi görmesine izin vermeyen duman
Sosyal Görevli programlar olarak Çocukluktaki ailelerle çalışırken, annelere ve babalara çocuklarda “sapkın ya da uygunsuz davranışların” bir tür “sıkışmış şömine etkisi” yaratan engellenmiş duyguların kötü bir şekilde kanalize edildiğini açıkladık.
Tabanında büyük bir yangın var ve bu yangına neden olan duman rahatsızlığını gidermeye çalışıyor. Ancak, eğer onu nasıl göreceğimizi bilmiyorsak, dumanın daha yoğun ve daha fazla rahatsız olması muhtemeldir. Alevleri üfleyerek veya daha fazla odun fırlatarak ateşi havalandırmıyoruz, çünkü daha fazla duman gördüğümüzde ateşin daha yoğun olduğu anlamına gelir.
Kaç tane ateşlemenin ve yangının söndüğünü biliyor musun? Üzerine battaniye atmak, değil mi? Alevin ömrünü bir tür kucaklamada boğmak.
"Zor" erkek ve kızların durumları aşağıdakilerden temin edilmiştir:
- dinle
- yargılama veya eleştiri yok
- kabul ve sevgi örnekleri.
Çocukların sakinleşmesine yardımcı olmak için nasıl yapılır?
Size kesinlikle yardımcı olacak birkaç fikir öneriyorum:
- Öfkenin seni istila etmesine izin verme o anda çocuk krizde iken. Sakinleşmenize ve sizi bu davranışlara doğru tetikleyen kodları değiştirerek kendinizi daha iyi bulabilmenizi sağlamak için bir yetişkine ihtiyacınız olduğunu düşünün.
- Çözemediğini düşünen o, Ona bir çekişme alanı öner. Aksi takdirde, eğer ikiniz de öfkenizi kaybederse, rahatsızlıklarını canlandırırsınız ve çatışma daha büyük olur, her ikisi için de kişisel bir şey olur, ne zaman, hatırlayın, nasıl yönetileceğini bilmediğiniz ve derinden kök saldığınız duygular ile ilgisi vardır.
- Bir süre sonra olanların konusuna dönebilirsiniz. Her şey sakin olduğunda, çocuk dinleme ve yansıma konusunda daha açık olacaktır. Ve sakin ve anlayışlı konuşabilirsin. Bu önemli
- Ayrıca anı zorlamayın, çünkü onu tekrar canlandıracak ve savunmacı hale gelecektir. Yangına güç vermek için közleri üflemek gibi olacaktır.
- Üçüncü şahısla konuşabilirsin. ya da "bazen çok gergin olduğunda ve tekmelendiğinde olur ... örneğin, ya da metaforlarla:" köpeği ihmal ederseniz, iyi bir şekilde temizlenmiş ve iyi beslenmiş şekilde yürümeyi asla bırakmadığınız yaralı bir köpek Saldırgan bir hal alıyor çünkü dışarı çıkıp onunla ilgilenmek istiyor, ama nasıl talep edeceğini bilmiyor. Bu sadece korkutmayı başarsa da "ya da sadece onun için yaratılmış bir hikaye.
Bu daha az acıtır ve hissettiklerini ötesinde görmeni sağlayan başka bir bakış açısıyla yerine koyulabilir. Gözlemcilerin vizyonunu dinleyecek ve değişime bir alternatif arayan, "kötü hamlelerini" alan kişinin yerine koyma izni verilecektir.
Çocukluğun gelişiminde büyük çatışmaları çözmek için küçük hareketler yapmak mümkündür. Bu, iyi bir ergenliğe ve daha büyük uyumu olan bir yetişkinlik yaşama şekline yol açar.
Raquel de Diego. Aileler ve personel için koçluk uzmanı. Conciliafam
